Egyszer egyik hülye haveromtól egy fingópárnát kaptam ajándékba. Tudjátok, amire ráül az ember és fingó hangot ad ki. Hát szivattuk egymást rendesen vele.
Volt egy srác akit nagyon rühelltünk, a Sanyi. Igazi szépfiú volt, és azt a csajt fűzte aki nekem is igencsak tetszett.
Hát egyszer egy házibuli volt és Sanyi szobára ment a csajjal. Tudtuk hogy ez lesz. Beleraktuk a fingópárnát az ágyba és a haverom, Ricsike bebújt az ágy alá. Hát ahogy ott fetrengtek persze megszólalt a fingópárna.
- Te fingtál? - kérdezte felháborodottan a csaj.
- Micsoda? Én nem!
- Dehát hallottam!
Ekkor lépett akcióba Ricsike. Fingszagú sprayt fújt a levegőbe.
- Pfúj, de büdös! Undorító!
A csaj úgy otthagyta Sanyit hogy hátra se nézett.
Másnap mindenki Sanyin röhögött. Jókora égés volt.

Van egy haverom, Benőke. Gondolom már megfigyeltétek hogy a legtöbb haverom tök lúzer, nahát Benőke egyenesen a lúzerek királya. Szerelmes lett egy csajba akit teljesen hidegen hagyott Benőke rajongása. Csak kiröhögte szegény Benőkét, aki pedig teljesen odavolt érte.

Amikor jött a nőnap, Benőke elhatározta, hogy egyetlen rohammal fogja meghódítani választottját. Összekaparta kis vagyonkáját, amit újságkihordásal keresett, és egy malomkeréknyi vörösrózsa csokrot köttetett a virágboltban. Bele egy nagy szívecskét, "Szeretlek" felirattal.

Odaosont a Krisztikéjék házához, és a tornácra lerakta a csokrot majd elmenekült.

Épp akkor járt arra Bandi, a postás, aki egy csomagot rakott a tornácra. Meglátta ezt a Krisztike anyja, aki a lányával ellentétben rettenetesen csúnya volt, de annyira, hogy erős volt a gyanú, hogy Krisztike valami fogadott gyerekük ezeknek. Észrevette a hatalmas csokrot, de a kis csomagot nem, hát kiabál a Bandi után:
- Ez meg mi, maga hozta?
Erre a Bandi:
- Én hát, a magáé!
A rusnya asszony először megdöbbent, asztán ugrált örömében.

Másnap ahogy jött a Bandi, egyből ráugrott, elkezdte csókolgatni, alig bírt elmenekülni szegény. Az annya meg dühében felgyújtotta a csokrot, ott égett a kertben.

Krisztike meg nem is volt otthon mert a nagymamájánál nyaralt, így nem szerezhetett tudomást Benőke érzelmeiről, aki fájó szívvel lemondott Krisztikéről. Hát sajnos itt nincs hepiend.

Múltkor a buszon megláttam egy helyes csajt. Szemezni kezdtünk, ő is igen feltűnően nézett engem. Túlmentem a megállón ahol le akartam szállni. A következőnél csak én szálltam le és a csaj. Bizonytalanul odalépett hozzám és kérdezett valamit, hogy hol van ez és ez az utca. Mondtam hogy nem tudom, mert rossz helyen szálltam le és errefelé már nem vagyok ismerős.
- Nem tudtad, hogy hol kell leszállni?
- Annyira néztük egymást, hogy teljesen megfeledkeztem a külvilágról...
- Igen, azért néztelek, mert egy k*va nagy madárszar van a sapkádon.

Egyszer haverjaimmal megnéztük az Amerikai pite című filmet. Magunkra ismertünk, akkoriban még mi is csóri szűz srácok voltunk. A kicsit falusi haverom, Janika, úgy döntött, hogy kipróbálja a pitét, de mivel az egy amerikai sütemény, úgy gondolta majd pótolja bármivel, amit éppen süt az öreganyja.
Hát hazament, de a mami sajnos épp nem sütött semmit, viszont ott volt az asztalon egy jó oldalnyi szalonna. Ez a marha meg úgy volt vele, hogy ha pite nincs, magyar parasztgyereknek jó lesz a szalonna is... Vágott hát rajta egy megfelelő méretű lyukat, és indulhatott az eksőn. Csak azzal nem számolt szerencsétlen, hogy a magyar ételek jellegzetessége az erős fűszerezés, többek között a ERŐSPAPRIKA. Így aztán jókora derültséget okozott a szomszédság körében, ahogy ordítva rohangál körbe körbe az udvaron, felül pólóban, alul semmi-ben, és hangosan ordít, hogy: - A tököm, a tököm, szétcsípi a tököm ez a kurva paprika!!!

Van egy haverom, Tibike. Tibike igazi lúzer. Már 19 éves, de még sosem volt csaja. Még nem is smárolt soha senkivel! De hát az van hogy élőben sosem mer odamenni egyetlen csajhoz sem, megoldás: neten próbál csajozni.
Végre sikerült rávenni valakit egy randira. A lány a képen helyes volt, csinos, úgyhogy eléggé féltünk is, hogy mit fog szólni a nyüzüge, szemüveges, fogszabályzót viselő, elálló fülű Tibikéhez. Dehát próba, cseresznye...
A nagy napon Tibike annyira ideges volt, hogy még a szokásosnál is jobban bénázott. Folyton elesett a saját lábában. A randira elkísértem, úgy beszéltük meg majd lelépek ha jön a csaj. A helyszínen Tibike idegesen toporgott. Az volt az ismertetőjele - mert ugye képet nem mert küldeni magáról, inkább azt kamuzta a csajnak hogy épp nincs képe - hogy egy kólásüveg volt a kezében. Zseniális, mi? Hát várt, várt... Én egy padról néztem messzebbről a fejleményeket. Egyszer csak leült két csaj a mellettem lévő padra.
- Ott kell állnia - mondta az egyik, egy jókis csecses szőke.
- Van ott valaki? Na, ott egy srác, kólásüveg van nála! - ezt a másik csaj mondta, aki nagyon pösze volt, a foga egy kilométerre előreállt, és miniszoknya volt rajta, pedig kábé 120 kiló lehetett, hatalmas oszloplábakkal, amin jócskán akadt szőr is.
- Jé, tényleg! Hát ez tökre gizda! - mondta a szőke.
- Elég vézna, de mindegy. Hátha nagy van neki...
- Fúj, a füle is eláll! És szemüveges! Makkoscipő van rajta!
- Nem baj, nekem tetszik - mondta a röfi.
- Akkor menj oda, mire vársz!
Döbenten figyeltem, ahogy a hájhegy odamegy Tibikéhez, és mond neki valamit.
Tibike döbbenten nézett a lányra, szeme lassan a szőrös oszloplábakra tévedt, majd szégyen a futás de hasznos, elrohant.
A csaj bőgve jött vissza. Még félóra múlva is zokogott.
- Nem értem, mi volt a baj! Azt írta a neten, hogy a szexis lányokat kedveli, én meg még miniszoknyát is vettem a kedvéért.
Tibike soha többet nem ismerkedett neten...

Volt egy csaj, nevezzük Macának. Ez a Maca arról volt nevezetes, hogy mindenkivel lefeküdt, aki csak az útjába került. Egyszer nekem is megvolt a Maca. Egyetlen szépséghibája a dolognak csupán csak az volt, hogy egyébként nekem amúgy van barátnőm. Egyszer a barátnőm jött haza. Azt mondta:
   – Jenő, beszélnem kell veled!
   – Jó, mondjad!
   – Ne haragudj, de megcsaltalak.
   Hát elég ambivalens érzéseim lettek ettől. Normális esetben ugye megöltem volna, de hát lelkiismeretfurdalásom volt a Maca miatt.
   – Tudod Tüncike, az van, hogy hát én is félreléptem, bizony.
   – De én a Tivadarral! - hogy tudjátok: az a falu bikája.
   – Én meg a Macával, sajnos.
   Erre ő tök részletesen elmondta, hogy mit, hogyan csináltak a Tivadarral. Már lilult a fejem, mirere ő elkezdett éktelenül röhögni.
   – Mi van?
   – Április bolondja!
   Néztem a naptárra, hú, úristen, hát április elseje. Tüncike röhögött mint álat. Aztán azt mondja:
   – Hát azért gyorsan kapcsoltál. Még hogy te meg a Maca! Jó vicc, hehehe! Már amúgy is a fél falu terjeszti rólatok ezt a hülye mesét.
   Tüncike még tán most is ezen röhög, szerintem még senki se úszott meg ilyen könnyen egy ilyen hülye szituációt. A barátnőm már akkor se hinné el a Macás dolgot, ha a saját szemével látná.
   De a Macát nagy ívben elkerülöm.

Van egy haverunk Palika, akit csak palimadárnak hívunk mert nagyon hülye szegény. Jóndulatú gyerek, de nem igazán szerethet sorbanállni, mert amikor az észt osztották akkor tutira nem tette meg. Na ennyit róla, jöjjön a sztori!
Szóval Palika egy időben nagyon rákattant a Józsibarát műsorra. Hogy ez már súlyos, arra akkor jöttünk rá amikor láttuk, hogy még a monitorján is a Józsibarát a háttér. Láttuk hogy tenni kell valamit, így elhatároztuk hogy megszívatjuk egy kicsit, hogy magához térjen.
Palika sokszor álmodozott arról hogy szerepelhet a sóban, és ha verekedés volt akkor mindig nagyon fel volt háborodva. Ő sosem tenne ilyet élő adásban, hangoztatta. Ez adta többek közt az alapötletet, amit zseniális haverom Ricsike talált ki.
Egyik nap elváltoztatott hangon felhívtuk Palikát, hogy mi a Józsibarát műsor jubileuni adásához keressük a legnagyobb rajongókat, és azt hallotuk hogy ő az, így meghívnánk a műsorba. Ő reszkető hangon mondott igent, mint vénlány a kancsal legénynek. Utána teljesen magánkivül volt, hogy végre láthatja Józsibarátot. Az se tűnt fel neki, hogy a szomszédos Paszujborzasztóra hívták felvételre - mondom, ehgyszerű gyerek a lelkem.
Mi meg beadtuk neki, hogy nem fog találkozni a Józsival, mert ő igazából nem is szerepel a műsorokban, valaki mindig felolvassa a kérdéseket amikre válaszolni kell, és a Józsit csak utána vágják bele a műsorba. Van annak jobb dolga mint a sok hülyével foglalkozni. Ez az IQ huszár még ezt is bevette. Azért így is izgatottan készülődött.
Mi egy haver garázsában berendeztük a "stúdiót" pár széket meg egy leszuperált mikrofont vittünk be. Tudtuk hogy ez a majom még azt is megeszi hogy a hátteret is "fotosoppolják".
Amikor izgatottan a porondra lépett, már ott ült egy nagy darab debella gyerek akit ő nem ismert. (Amúgy a mi Kornélka haverunk volt az.)
Azzal indított, hogy beszólt szegény nyüzüge Palikának:
- Öcsipöcs, te vagy a nagy rajongó? Hát ketétörlek, mint a ropit, kisperec! Na gyere osztán kűzdjünk meg!
Szegény Palika csak lesett. A debella meg nekiment és verni kezdte, mi meg hangosan bíztattuk a háttérből, hogy üsd, vágd nem apád!!! Szegény Palika, aki annyira elitélte a verekedést kénytelen volt a kamera előtt verekedni! Még szerencse, hogy a kamera nem is működöt mert egy leselejtezett szar volt. Csak az egyik csákó vette fel a mobiljára a jelenetet.
Palika zokogva hagyta el a helyszínt, és egy kerek hónapig rettegett, hogy mikor kerül adásba a borzalom, mire felvilágosítottuk.
Higgyétek el, azóta sem nézi Józsibarátot, hanem szépen leül velünk aztán nézzük eggyütt a Maunikasót.

Egyszer hazamentem és a barátnőmet meztelenül találtam a hálószobában.
- Hát te meg mit csinálsz itt meztelenül?
- Tudod, épp a ruháimat próbálgattam, ami azt illeti, nincs egy rongyom, amit felvegyek.
Felemeltem az ágyról egy ruhadarabot.
- Ez nem jó?
- Hát nem igazán.
- Azért vedd fel!
Felöltözött, ekkor a kezébe nyomtam a pénztárcámat.
- Most menj el a boltba és vegyél magadnak ruhákat, az összes pénzt elköltheted.
Rongyolt kifelé. Pakolgattam, kinyitottam a szekrényt, ahonnan egy meztelen pasas került elő.
- Na szépen vagyunk. Megcsal ez a cafka!
- Megmagyarázom! - mondta a pasas.
Na már erre kíváncsi voltam.
- Magyarázzad!
- Én impotens vagyok. Csak megkértem rá, hogy legyünk egy kicsit meztelenül a szobában, hogy a haverok benézzenek az ablakon és lássák hogy nővel vagyok.
- Szerinted beveszem ezt a mesét? Miért akart volna az én barátnőm meztelenül mutatkozni egy rakat fickó előtt?
- Mert pénzre volt szüksége és ez egy jó lehetőség volt neki a tisztességes pénzszerzésre. Én ugyanis fizettem neki.
- Igen? És mire kellett neki a pénz?
- Ruhára. Azt mondta, nincs egy rongya, amit felvegyen...

Egyszer diszkóban voltam. Mint mindig, most is arra ment ki a játék, hogy felszedjek valami csajt, de elég gyatra volt a felhozatal. Egyszercsak megpillantottam két lányt. Elég csinosak voltak. Odamentem hozzájuk. Mind a kettő bejött, úgyhogy végül is mindegy volt, melyiket döntöm meg. Azt se bántam volna, ha mind a kettőt :-). Nem tudtam, melyiknél van esélyem, ezért mind a kettőt felkértem táncolni, egymás után, és vettem nekik piát is. Hamar feltűnt, hogy igazi alkeszok, mert jópár pohár vodka-narancs után is teljesen jól voltak. Az én pénztárcám viszont vészesen apadni kezdett. Kezdtem célozgatni az egyik lánynál, aki készségesebbnek tűnt, hogy jó lenne valamit kezdeni az este továbi részében. Úgy láttam, hogy nincs ellenére a dolog. Mondta, hogy igyunk még egyet és menjünk. Az utolsó ezresemből vettem neki piát. Megnyugvással konstatáltam, hogy gumi van nálam, mert arra már nem tellett volna. Utána közölte hogy elmennek vécére a barátnőjével, aztán felőle indulhatunk. El is mentek, de vissza sosem tértek.

Utólag tudtam meg, hogy a két csaj leszbikus volt, és azzal szoktak szórakozni, hogy meghivatják magulat valami balek ürgével jópár piára, aztán mikor már eleget ittak, eltünnek. Hát jól megszívtam, szokás szerint... De már megszoktam.

Múltkor bementem a diszkóba. A bárpultnál észrevettem egy igen dögös bombázót, aki épp engem nézett. Épp el kellett mennem brunyálni, de később ismét öszetalálkoztunk. Mélyen a szemembe nézett és félrehívott. 
   - Jössz nekem egy itallal - mondta csábító hangon.
   - Csak nem?! - örültem.
   - De. Annyira ronda vagy, hogy amikor az előbb megláttalak, kiborítottam a piámat.