Az alábi történet Palikával és a haverjával, Jocival történt.

Egycer volt, hol nem volt, egy kisvárosba nevetve indult két jóbarát, Palika és Joci, egy szonbat esti kalandra. Már jó előre el határozták, hogy meg ünneplik Palika születésnapját, és úgy döntötek, hogy el látogatnak a híres "Tántorgó Kocsma" nevű szórakozóhelyre.

Az este el jött, és a srácok be másztak a "Tántorgó Kocsma" kapuján. Az ajtó mögött már halacot a vidám zene és a nevetés, ami mégjobban fokozta a srácok hangulattát. Már az első pohárnál rájötek, hogy lehet, hogy kicsit el tompúltak az érzékeik. Az italok olyan simán csúsztak le, mint ha a pohár fenekén lene egy lejtő.

Joci hirtelen ötletel ált elő: "Palika, mi lene, ha tenénk egy lépést a vad buli felé? Mutasuk meg mindenkinek, hogy a sörös táncot mi tudjuk a leg jóban!"

Pali, aki már alaposan bele melegedet az estébe, bele ment a dologba, és a kettőjük eggyüt működésével olyan koreorgáfiát muttatak be, ami olyan volt, mintha egy sörös üveg és egy pohár egymásra talált volna. A közönség tombollt, és a srácok úgy éreszték, mintha a világ leg nagyob sztárjai lenének.

Ekor meg látak egy üveg bórt amit még nemitak meg oda szambásztak és meg iták. ekór megjelent egy kb 200kg enber és kereste a bórát. Ki derült Palikájék meg iták. A ember erre aszt monta oké most ezé kárpótlásul egész éjel táncolni foktok és nem hagyhassátok abba és ez ígyis let.

Még vécérese mehetek ki és így Joci be brunyált palika pedig bekakilt.

Ennyi hapy end.

A képett a mesterséges inteligencija csináta és csak ilusztárcijó nem a palikát meg a jocot ábrázojja.

Bementem az egyik budapesti plázába mindegy melyikbe.

megyek a budira erre hangos nyögések. nem igaz már hogy mindig én nyitok rá ilyen baszó párocskákra, miközben utoljára az avar korba sexeltem gondoltam magamba. De hamar kiderült hogy nem párocska nyög hanem egy szorulásos pasas. És ezt onnan tudom h mobilozott kábelezés közbe az annyával beszélt és monta a telefonba hogy Anyu szorulásom van nem jön ki a barna maci fáj. aranyere is lehettet.

Én állok ledermedve eccercsak folyik ki a pisi az ajtó alatt. Csávó:

- Jaj anyu közbe pisilni is kellett nem fért a kukim a vécébe le pisiltem a földet mit csináljak?

Bárcsak tudnám anyu milyen tanácsal szolgált. De úgy elszalattam mint a nyúl!

Szóval amikor pesten voltam gondoltam ha má úgyis rossz vilamosra száltam hát leszálok és meg nézem a margit szigetet még úgyse láttam.

igen de már nagyon kellet brunyálni. keressünk egy vécét. De nem találtam sehol. Egyre jobban fesszitet de én kulturális gyerek vagyok, nem csövelek csakugy akárhol.

De már nem birtam tovább éreztem h mindjárt beh*gyozok. Meg láttam az út mellet egy nagyon vastag törzsű fát, na mondom ott mögötte el intézem a dolgot. be akatt a cibzárom, mire le tuttam húzni tényleg majdnem be pösöltem. Elő a gyikot és gyorsan a fa mögött megkönyebültem.

Sóhajtok egy nagyot és felnézek, hát látom h a fa mögött egy ilyen rét féle és egy csapat fiatal lány bámul engem aztán elkeztek sikítozni. valami középiskolás lányok voltak ez nyár elején volt. volt amelyik nevetet és egyik hangosan kiáltot hogy nézzétek mien kicsi van neki!

El vörösödve huztam fel a cibzárat de ekkor a tanárjuk jött felém egy nagy db 2méteres pali. 

- Nem igaz már hogy ezek a rohadt hajléktalanok mindenhova odapisálnak! Hívom a rendőrt!

megszégyenülve, de annál gyorsabban távoztam.

Ráadásul lehugyoztam a nadrágomat így mig a szálásomra értem fél budapest rajtam röhögöt.

Felszállok a villamosra. Ál mellettem egy tag, kérdezem tőle:

- Elnézést ez a villamos megy a balha lujza tére?

- Igen!

ok. megyünk tovább, erre:

- De ez már a margit sziget! Azt monta megy a blahára!

- Hát majd a szélkálmánon megfordul és úgy!

Köszi!

Megyek a balha lujza téren, amikor oda jün hozzám egy csöves:

- Szoszi tesó van ergy cigid, busz jegyre kéne? Mutassad má az időt a telefonodon!

Elő vettem a nokia 3310-esemet, ami már 20 éve meg van, nem el kezd röhögni a nyomorult?

Bele nyulok a zsebembe, volt benne 20 ft. oda adom neki, erre káromkodva el küld az anyámba.

Erre odajön egy csaj:

- Csá szépségem, nem kel muf? Egyelek meg husom! Csak ötezer, csak most csak neked! 

Volt kb 3 foga, mondom kösz nem.

Ekkor meglátok egy csoda szép gyönyörű kb 20 éves lányt. Ott áll és mosolyog rám. kb. 3 méterre volt tőlem és mondja nekem!

- Szia! Végre megjöttél! Már félórája várok itt rád! 

Majd nem elolvattam. Itt a nagy ő. Meg érkezett az életembe!

- A lényeg hogy itt vagyok szépségem! mondom neki.

A csaj mosolya erre lekókatt, úgy nézett rám mint egy hülyére, majd megkerülve a hátam mögött álló csávó karjaiba vetette magát. Ahh, hát nem hozám beszélt, hanem a csávóhoz. De ciki...

Össze borulva sugdolóztak, aztán hallom hogy a csávó mondja fennhangon: Megverjem? És gyilkos szemekell nézet rám.

Gyorsan odébbáltam...

Még mindig Bp.

Felszálltam az egyik pusztulat villamosra, amikor meg láttam egy jókis csajt. Le akartam ülni vele szembe, amikor mondja nekem, hogy Helló, ne odaülj, inkább ide mellém.

Fel csillant a szemem. Szóval be jövök neki. De arra gondoltam hogy jobban tudok vele szemezni, ha szembe ülök mert ha mellé akkor nem látunk semmit egymásból. Szóval vigyorogva inkább mégis a szemközti székre ültem.

Erre el fintorodott és undorodva mondta:

- Mondtam, hogy ne oda ülj, az előbb hugyozott oda egy hajléktalan, te meg pont beleültél! Fujj! - azzal öklendezve odábbált.

Fel kellet utaznom a Nagyfaluba, azazhogy Budapestre.

Nem igazán vagyok ott ismerős, meg hát már szédültem a betonon. Egy konkrét utcátt kerestem de nem találom. Meglátok egy öregaszonyt, gondoltam ez itt él már a tanács köztársaság óta, megkérdezem tőle. 

- Jó napot kívánok, megmondaná hol van a...

Erre visítani kezd:

- SEGÍTSÉÉÉG! SZATÍR! MEG AKAR ERŐSZAKOLNI! KI AKAR RABOLNI! RENDŐR! RENDŐŐŐŐŐR!

Fejbe vágott a táskájával, amibe én nem tudom hogy kősziklák vagy vasgolyó vagy mifene volt de elájultam, el terültem a betonon. Egy rendőr is meg jelent és le akart tartóztatni. Nagy nehezzen meg magyaráztam, hogy a nyanya le ütöt. Kár volt mert a rendőr is ki röhögöt, majdnem be hugyozot. De legaláb el magyarázta, merre induljak el. Szédelegve tovább mentem úti célom felé, és közben átkoztam az összes rohatt öreglányt.

A közeli városban van egy kupi, oda járnak azok a férfi emberek akiknek nemjut muf. Na de eztet ne ugy képzeljétek el hogy egy nagy ház amire ki van írva hogy baszoda, ez egy Bár amibe el lehet vonulni kissebb szobákba fizetős hölgyekel.

Egyik nap a kocsmába töltöttem időmet mikor felbukant Tivadar meg a sleppje, és amikor meglátak égtelen röhögésbe kezdtek.

- Itt a lúzer akinek a nagy annya a kupiba árulja magát!

Ép neki akartam menni Tivadarnak de zseniális haverom Bála a fülembe súgta hogy ne tegyem, mert én huzom a rövidebbet.

Na jó annyiba hagytam.

Persze a sors nem hagyta annyiba.

Következő héten a városba mentünk, és Bála aki csodák csodálya nyert a lotón egy nagyobb összeget, na jó 20 ezer forintot nyert, mongya nekem, hogy mennyünk be a Kupi bárba és fizesünk be egy csajra. Ő kifizeti nekemis hiszen a legjob barátja vagyok és már nem egyszer kis segítetem őt némi pénzel, a lotót is abból vete amit tőlem kapot.

Be megyünk a kupiba erre mit látok? A nagy faterom megy befele. 

De ekora volt a feje az öregnek. Megyünk utána erre a szimpadon ott látom nagy anyámat ahogy a rudon pőrög táncol, egy szál semmibe. Azt hittem elájulok de ekkor a nagy fater felrontot a szimpadra le rángata nagy anyámat le kevert neki egy maflást és rá teritett egy teritőt. 

Tivadar nem hazudott!

Gyere te majon - húzott el onnan Bála - ha nagy apád meglát, még minket is meg agyal.

Gyorsan el osontunk és a bár pulthoz mentünk azokhoz a lányokhoz akik ott árulták magukat.

És kit láttunk ott? A Tivadar nagyannya egy kis mini szoknyába kellete ott magát.

Összenéztünk Bálával. A bosszú most következik!

Szerencsére nemismert fel bennünket bár valószínűleg az se érdekelte vóna. Szobára vittük és nem csináltunk semmit csak egy csomó fényképet csináltunk róla majd fizetés nélkül távoztunk, hallottuk hogy felháborodva visitozik utánnunk. 

Másnap a faluba minden póstaládába jutott egy szekszi művészi fotó Tivadar nagyannnyáról egy szál semmibe, úgy hogy a birodalom megint visszavágot.

Életem egyik legcikibb storyja következik most. Ráadásul friss és ropogós.

Tehát a lényeg, hogy disznóvágásra mentünk (igen, tudom h. minden 2. storym erről szól de tényleg ilyen sokszor van) egy közeli faluba, rokonokhoz. Egy nagyon távoli rokonom, de tényleg távoli kb. 25-öd unokatesóm csaj már nagyon régóra tetszet nekem. Esztikének hívják és most végre úgy tűnt hogy besikerül a dolog.

Én a hurka töltésbe segédkeztem és Esztike is mindig ott talált magának valami feladatot, közben végig flörtölt velem. Végül egy sötét kis zugba smároltunk és meg egyeztünk hogy éjjel be osonok hozzá. Volt ott valami kis kamra és Esztike rögtön jelezte a ház tulajdonosának, hogy az neki pont jó lesz éjszakai szálásnak. Szóval oda súgta hogy ott lesz és menjek be hozzá várni fog. Oké. A disznóvágásnak vége let, minden meló meg let csinálva, a disznók fel dolgozva, lehetet végre inni. Mindenki már mata részeg volt.

Ahogy be köszöntöt a megbeszélt időpomt azaz éjfél, oda is osontam a kis kamrácskához ahova minden probléma nélkül be is jutottam. Tök sötét volt de bántam is én. Esztike az ágyba feküdt és nem is teketóriáztam sokat. Nagy romantikának ebbe a sötétbe úgyse lett volna értelme, szóval egyszerűen csak bezavartam a macit a mánásba és kész. Méghozzá egymás után 3 vagy 4 alkalommal is, már nem is emlékszem pontosan. Hát na: Jó vót.

Aztán másnap csak látom ám, hogy Esztike nagyon durcás arcal fogad. Hát ennek meg mibaja. Mondom mi baj van? Azt mondja, miért nem jöttél be hozzám éjjel. Nézek rá: Hogy micsoda? Dehát én bementem. Nem emlékszel? Egyikre se??? - Néz rám értetlen arcal, ekkor ki nyílt a kamra ajtó és kijött belőle Büzse néne, egy 80 éves vén majon, valakinek a kripta szőkevény rokonja. Mint kiderült, Esztike éjfél előt pár percel jelezte, hogy másik szobába lesz, de úgy látcik már olyan részeg voltam, hogy nem is emlékeztem semmire.

Kell még mondanom bármit is? Gondolom sejtitek ESztike reakcióját...ennyit erről.

Ez is egy régebbi sztory.

A haverjaimat már jól ismeritek, sokszor irtam róluk. De például Kornélka szerelmi életéről még sosem eset szó pedig azis megérne egy misét.

Kornélka egy nagydarab gyerek, tudjátok az a mackos tipus, aki izmos is meg kicsit dagat is. Nem szép gyerek de jó fej mindig röhögtet benünket. A nők meg szeretik az ijet. Legalábbis ez a szóbeszéd de Kornélka esetébe ez nemigazán tünt validnak.

Azért persze ő is vágyot arra hogy megdöntsön vmi nőt és egy nap siker koronázta probálkozását: egy Julcsika nevű lány igent mondott a randi meghivásra!

Kornélka apjának van egy szakat ladája igy ebbe ültek és bementek a városba egy cukrázdába. Itt Julcsika megevet egy tálca krémest, amit Kornélka alig birt kifizetni.

De annyi haszna volt hogy ezekután Julcsika beleegyezet, hogy fel megy Kornélkához. A szülei tapintatosan elvonultak így Kornélka akadájtalanul vitte fel szobájába a csajt. Kornélka anyukálya már bekészitet a szobába egykis szőrpöt, sűteményt. Végül is hátha ez a lyány lesz a menye sose lehet tudni. Szerették volna ha a kis fiuk végre becsajozik.

Fent a szobába Julcsika örömel megete az öszes süteményt majd pedig levetkőzöt. Ekkor jöt a fekete leves. A ruhába egész tiszteségesen ki néző Julcsikáról kiderült, hogy szőrös mint a majon. Kornélka majnem szivinfarktust kapot.

- Olyan szőrős volt mint egy jeti - monta - a lába szőrőseb volt mint nekem, a lába közt egy nagyméretű puli kutya, a hónaljából befont szőrcopfok lógtak.

Kornélka lelankat és nem lett semmi a huncutkodásból. Inkáb azt monta Julcsikának, hogy impotes.

Julcsika közölte Kornélkával, hogy három tálca süteményért cserébe nem terjeszti el a faluba, hogy Kornélka impi. Kornélka annya meg is sütöte a sütit neki, Julcsika mégis elmonta egy csomó embernek, úgyhogy mindenki szegény Kornélkán röhögöt.

De ő boszút ált, az annyával sütetett egy újab tálca sütit, amibe hashajtót rakot és elküldte Julcsikának a születésnapi bulijára. Julcsika akor fosta össze magát, amikor a legjob volt a hangulat, ráadásul egy szép rózsaszín csomagba ajándékot is oda csempészet neki, amit Julcsika gyanutlanul ki bontot mindenki előt és talált benne egy borotvát meg egy nagy borotva habot.

Kornélka tehát nemes bosszút ált és az élet is kárpotolta, összejött Julcsika legjob barátnöjével.