Nemrég volt a névnapom, amit természetesen meg is ünnepeltem zseniális haverjaimmal. Persze ez sem múlhatott el beégés nélkül.

A kedves haverjaim kibérelték a helyi vendéglátó ipari egység, a Harapós Kacsa egyik különtermét. Na most az tudni kell hogy a Harapós Kacsa egy igazi késdobáló falusi kocsma aminek 2 helyisége van, meg egy kerthelyiség plusz még szobákat is ki szoktak adni a megfáradt vándoroknak, akik annyira mazohisták hogy pont egy ilyen falusi kricsmibe teszik be a lábukat. Mondjuk én amióta itt élek paszujborzasztón még sosem láttam, hogy bárki is szobát vett volna ki, ami nem is meglepő ha azt vesszük, hogy ez a falu a világ végén van, és még mielőt feltalálták a GPS-t akkor sem tévet ide senki, most meg már pláne nem.

Szóval az egyik terem a miénk volt, a másikban ahogy az mindig lenni szokot a helyi alkohol kultúra jeles képviselői emelgették a poharakat jó szokásuk szerint, ott volt a Disznós Józsi bácsi, a Részeges Pista, a Kukoricás Benő bá, a Tyúkos Öcsi meg a Postás Elemér. A pultnál ott viháncolt a Pultos Gizi, egy ötven körüli csatakanca, aki még mindig szívessen kellete magát a másik nem képviselői előt.

Az est fénypontja a sok pia után az volt, hogy zseniális haverom Béla hirtelen felált és köszöntést mondot. Elmondta hogy milyen jó barát vagyok én és ennek örömére a névnapom alkalmából különleges ajándékkal lepnek meg. Menjek fel az egyik szobába mert ot van a meglepetés. Közben folyamatosan kacsingatot rám amiből arra következtettem, hogy valami nő lehet a dologban.

Hát fel is másztam a lépcsőn, mondjuk a végén már négykézláb mert már tök részeg voltam és eluntam hogy állandóan hasraesek. Beestem az első szobába ahol tök sötét volt de láttam hogy fekszik valaki az ágyba. Befeküttem mellé és nem sokat teketóriáztam, indult az eksőn és bezavartam a macit a málnásba!

Miután ez megtörtént vissza mentem a többiekhez. Tapssal fogadtak.

- Na, milyen volt? - kérdezte zseniális haverom Béla. - Jól választottunk? Eltaláltuk az izlésedet?

- Gondolom igen, de tök sötét volt a szobában. - Mondtam.

- Micsoda? - Béla megdöbent. - Fel sem kapcsoltad a vilanyt? De hát pont az lett volna a lényeg, hogy lásd is. Legalább jó volt?

- Persze, mondom hogy jó volt. 

- És mi nem kapunk belőle? - kérdezte Palika. - Igazán megoszthatnád a legjobb barátaiddal.

Itt már kicsit furcsán néztem hisz Palika épp nemrég nyúlta le a csajt aki tetszet nekem, most akkor azt képzeli, hogy minden nő akit megdöntök, mint a Guiinnes rekordot, automatikusan jár neki is?

De nem volt időm végig gondolni mert hirtelen ordítást hallotunk.

Egy ocsmány nő jött lefele a lépcsőn és az ordítot. 

- Segítség! Segítség! Valaki be jöt a szobámba és molesztált! Megerőszakolt engemet!!!

Mindenki döbenten nézte a jelenséget. Meghült bennem a vér.

- Nem láttak erre elmenekülni egy szatirt? - kérdezte tőlünk a csúf jelenség. Mi a fejünket csóváltuk, dehogy látuk.

Mikor távozot, a többiek döbenten meredtek rám: 

- Jenő, te meg ketyintettet ezt a csúfságot? Rajtad kivül senki se volt az emeleten! - kérdezte Kornélka.

- Miért mit kellet volna csinálnom? Ez volt a meglepetés nem? Mi volt ez valami vicc? Vagy nem fizettétek ki a tarifályát??? Amúgy hogy birtatok ilyen bányarémet találni, még jó hogy sötét volt!!!

- Te hülye - mondta béla - mi semmilyen nőt nem hívtunk neked, hanem egy hatalmas Szupermenes tortát csináltattunk neked, mert az a kedvenced te vadmarha. Ott volt a szobába, kb. 1 méter magas marcipános torta, még azt is ráirattuk hogy Boldog névnapot Jenő! Hát melyik szobába mentél be te szerencsétlen?

- Hát sajnos nem a megfelelőbe... 

Na ez szép névnap volt, megketyintetettem egy bányarémet és még szatir is lett belőlem, de azt megmontam a haveroknak hogy aki köpni merészel annak bezavarom a macit a málnásába. Szóval azt hiszem legalább az ő hallgatásukban bízhatok...

Ricsike haveromnak van egy unokatesója, Ödön. Nemrég volt az esküvője. Igazi sátras paraszt lagzi, amire mi is meghívást kaptunk pár haverral.

Ezzel még nem is let volna baj, de a marhája nem valami jól választot. Tecát akarta feleségül venni, aki kb. minden haveromnak megvolt már, engem is beleértve, kivéve talán a meleg Dezsőkét. Nem is beszélve a falu többi férfi tagjáról. Ráadásul Teca öt perc után szerelmes let mindenkibe és irkálta nekik az arc piritó szerelmes leveleket. Mindenki menekült tőle egy alkalom után.

Mi próbáltuk lebeszélni róla Ödönt hogy elvegye ezt a nőt, de nem sok sikerel. Teljesen oda volt a Tecáért és elhitte neki, hogy egy erényes nő. Nyüzüge haverom, Palika megpróbálta megértetni vele, hogy Teca egy ribanc, mire Ödön dühében megverte Palikát, Teca pedig bosszúból elterjesztette a faluban, hogy Palika meleg és ráadásul impotens is. Utána mindenki ujjal mutogatot szegény Palikára, aki persze bosszút esküdöt.

A bosszú az esküvő napján következet be.

Már megvolt a szertartás, és a nász nép a sátorban gyülekezet. Egy nagy, hosszú asztalra voltak felhalmozva az ajándékok az ifju pár számára. Ép az asztal mellet álltam amikor láttam, hogy Palika oson az asztalhoz.

- Mit keresel itt te gyík? - érdeklődtem kedvesen. - Tudod, hogy ha Ödön észrevesz, kiherél téged. 

- Csak egy kis ajándékot hoztam, már itt se vagyok - mondta Palika, miközben egy rózsaszín szallagal átkötöt csicsás dobozt helyezet az asztalra. Utána azonnal eltünt.

Na, az ifjú pár kíváncsian kezte bontogatni az ajándékokat.

Egyszer csak  Ödön megszólal: Ni milyen csicsás doboz, ki hozta ezt? Mi van benne?

Elkezdte bontogatni és kiszedet belőle egy halom levelet. Kézzel írot levelek voltak, Ödön pedig kiguvadt szemekkel olvasta egyiket a másik után.

Az történt, hogy a bosszú szomjas Palika eldöntötte, hogy: a birodalom visszavág! Körbe járta a falut, meglátogatot mindenkit, akiről tudta, hogy Tecával "jóbavoltak", és elkunyerált legalább 30 szerelmes levelet. Azt tudni kell, hogy Teca ezekben a levelekben mindig részletesen leírta a sexuális fantáziáit, és előszeretettel idézte fel, hogy az illetővel miket műveltek az ágyban. 

Miután Ödön elolvasta a leveleket és rájött hogy kit vet el feleségül, hatalmas balhét csapot, szét verte a sátrat, az apósával majdnem össze verekedett, az anyósára meg ráöntöt egy badella gulyáslevest. Tecának szerencsélye volt, ő még időben el tudot menekülni.

Állítólag Ödön beadta a válópert, Palika pedig azóta olyan büszkén járkál a faluba, mint aki megnyerte a lottó ötöst. A bosszúja tökéletesen sikerült. Ezek után kevesen mernek majd kikezdeni vele az biztos, hiába ő a legnyüzügébb gyerek a faluba.

Régebben meséltem nektek Palikáról és arról, hogy mennyire odáig volt Józsibarát műsoráért. Azóta eltelt egypár év, már a Józsi műsorának rég vége, más szelek fújnak. Palika manapság a Youtubera van rákattanva. 

Pár hónappal ezelőtt találta meg Radics Peti műsorját a Facebook Idiótákat és azóta nem lehet vele birni.

Arról nagy nehezen lebeszéltük, hogy egész nap kendővel az arcán mászkáljon, de nagyobb baj hogy elkezdte használni a Nemlopott Ricardo szófordulatait és ezzel már kikészítette a teljes haveri kört.

Például valamelyik nap ahogy szoktunk ültünk a kertben. Iszogatjuk a sörünket a gané mellett, hallgatjuk ahogy röfögnek a disznók az ólban, és a szomszéd hangosan sziggya a feleségét, amiért pálinka helyet lekvárt csinált a barackból. Ekkor jön Palika:

- Na mi van halálcsillag fejűek, itt punnyadtok egész nap?

- Neked is szép napot, Palika - üdvözölte őt Kornélka.

- Hát hozzád meg ki szólt, te kutyafejű söprű - fölényeskedett Palika. 

- Palika - próbálkozott Benőke - lehet olyat kérni, hogy kicsit fogd vissza magad?

- Mit akarsz te pudvány? - replikázott Palika. - Te rokszforti szökevény kutya! Szopsz te még az én uccámban hollófejű, oszkár arcú lopott kutya!

Már mindenki követelte, hogy rakjuk ki Palikát a bandából, de én mindig megvédtem: - Tudjátok milyen hülye szegény, majd elmúlik!

Egyszer éppen az utcán sétáltunk a haverokal amikor megláttuk Ibolykát, azt a csajt, akit most éppen meg akarok dönteni, mint a Guiness rekordot.

Palika hozta a formmályát: - Nézzétek ott megy az a hollóképű sivatagi emlős!

Ibolyka persze meghallotta, és dühösen közelítet. 

- Mit mondtál????

- Azt, hogy ez a sivatagi róka képű sivatagi holló - mutatot rám - udvarolna neked, jól megb**szna! 

Azt hittem elsüllyedek a föld alá.

Ibolyka pedig így válaszolt:

- Tudod kinek kell ez a hobloklebeny! A hollóképű buksi b@ssza meg ezt a prométeusz fejűt!

Mit tehettem mást, mint hogy lemondtam Ibolykáról? Ezeket az Isten is egymásnak teremtette...

De hogy soha többet nem védem meg Palikát az biztos.

Nagy divat lett nálunk a faluba is a FIDGET SPINNER nevű f*szság, naphosszat ezt pörgeti mindenki, mint valami kretének.

Ultrakretén, nyüzüge haverom Palika, akit csak palimadárnak hívunk, egyik nap frenetikus ötlettel állt elő.

Már régóta tetszett neki egy csaj, aki viszont keresztülnézett a nyüzüge gyereken. De a szerelem az szerelem, Palika pedig kitartó gyerek. Elhatározta, hogy végleg meghódítja kiszemeltje Kittike szívét, és ehhez a fidget spinnert óhajtotta felhasználni.

- Zseniális ötletem támadt! - Jelentette be a társaságnak. Unottan néztünk rá, de ő zavartalanul folytatta. - Megtanulom a pöcsömön pörgetni a Fidget spinnert! Ezzel biztosan meg hódíthatom Kittike szívét.

Na, ettől persze mindenkinek leesett a pofája.

- Normális vagy? - kérdezte Benőke haverom.

- Miért? Ez egy kiváló ötlet. Nem akárki tudja ezzt meg csinálni! Már el is kezdtem a gyakorlást. mindennap videót készítek, hogy lássam a fejlődésemet!

- Töltsd fel a youtube-ra is - javasolta neki jóindulatúan Kornélka.

Eltelt 1-2 hét, és Palika egy napon azzal állt elénk, hogy tökéjre fejlesztette a manővert, most már itt az ideje kittike elé állni vele.

Tudtuk, hogy ebből baj lesz de nem lehetett lebeszélni róla.

A kiserdőbe beszélték meg a találkát. Nem tudom, hogyan vette rá Kittikét, biztos valami orbitális marhaságot kamuzott neki. Na elég az hozzá, hogy Kittike elment a "randira", mi meg szolidan utánuk osontunk Benőkével és Kornélkával, és a bokrok közül figyeltük az eseményeket.

Palika büszkén elővete a Fidget spinnerét, és már épp a himbilimbijét is elő akarta venni. 

- Most jön a mutatvány! - tájékoztatta Kittikét.

Amikor Kittike rájött hogy milyen "mutatványt" akart neki előadni Palika, azonnal ordítani kezdett, pofon vágta Palikát és el szaladt.

Palika csak nézet, nézet. Amikor rájöt hogy hiába gyakorolt hetekig, dühében földhöz vágta a fidget spinnert, majd ugrálni kezdett rajta, mint szerb paraszt a lopakodón.

Másnap ártatlan arcal kérdeztük, hogy sült el a találozó.

- Á, közben rájöttem, hogy nem tetszik nekem ez a hülye k*rva, túl nagy a segge! - közölte velünk Palika.

Ma azt fogom elmesélni, hogyan veszítettük el a szüzességünket Bélával. Persze nem egymással (bár lehet még akkor jártunk volna jobban). Na figyeljetek:

Zseniális haverommal Bélával arra a megálapításra jutottunk, hogy azért vagyunk még mindig szűzek, mert csórók vagyunk. Azok tudnak nőtt fogni maguknak, akiknek van elég pénzük piára.

- Le kell itatni a nőt és akkor gond nélkül be lehet zavarni a macit a málnásba - hangoztatta Béla.

Csak hogy a pia pénzbe kerül, de az nekünk nem volt. Mit tegyünk? 

Bélával elmentünk almát szedni. Kurva meleg volt az almásban, majdnem hőgutát kaptunk, és Béla pöcsét megcsípte egy darázs brunyálás közben. De végül összekapartunk némi pénzt, amiről úgy gondoltuk, hogy elég lesz valamire.

A nagy napon izgatottan készülődtünk.

Béla még le is zuhanyozot. "Remélem, nem hiába" - mondta. - "Még a pöcsömet is megmostam szapannal."

Ez nagy szó volt Bélától, aki általában másnaponta fürdöt meg: Karácsony másnap és Húsvét másnap.

Én nem voltam ennyire igényes mint ő, de azé felvettem egy kevésbé vonalkódos alsógatyát.

Na, irány a közeli kisváros diszkója! Mikor megérkeztünk már szólt a zene, rázták a picsájukat az emberek. Amikor leültünk a bárpulthoz, egyből mellénk telepedet 2 csaj. 

Egész jól néztek ki, jó nagy csöcsökel, úgyhogy egyből meg is hívtuk őket 1-1 italra. Az italokat több ital is követe, lassan kezdtem a 2 csajt 4-nek látni. Nagyon kedvesek votlak, ölelgettek minket meg minden. Egyszer csak kimentek a vécére.

Venni akartam még egy páleszt, nyúlok a pénztárcámért, hát nem találom. Béla kezei is csak az üres zsebét markolászták. Kiraboltak bennünket!!! Bár tök részegek voltunk azért annyi még eljutott az agyunkig hogy a 2 csaj volt. Teljesen kétségbe estünk! Oda let a pénzünk és még a ketyintésről is lemondhatunk.

- Valami baj van fiuk? Szólalt meg mögöttem egy kedves hang. Megfordulva női arcot vettem észre, legalábbis annak tűnt, bár eléggé szétfolyt szemeim előtt. 

A folytatásra nem is igazán emlékszem, csak rémlik, hogy elsírtuk a csajnak bánatunkat, aki megértően bólogatot, majd mondta, hogy nem baj aludjunk nála. Ő albérletben lakik a barátnőjével és szívessen befogadnak minket egy éjszakára. 

Itt következet be a filmszakadás és Béla sem emlékezett semmire utólag.

Szóval reggel amikor felébredtem egy idegen hálószobában találtam magam. A konyhából finom illatok szűrődtek be és reggeli készítés zajai. Majd egyszer csak bejött az ajtón a legrusnyább nő akit életemben láttam. Lehetett vagy 60 éves, a melle a térdét verdeste, ráncos arcában a fogatlan szája élénk rózsaszínre rúzsozva.

- Jó reggelt kedvesem! - Köszöntött.

Ordítva ugrottam fel de nem volt rajtam semmi ruha.

- Béla! Hol vagy! BÉÉLAAAAA! Ordítottam.

Haverom elgyötörten jelent meg az ajtóban, alsógatyában volt és kezében az én vonalkódos alsógatyámat tartotta.

- Vedd fel te szerencsétlen és húzzunk innen! - kiáltotta. 

Ember nem vett még fel olyan gyorsan alsógatyát, és szó szerint menekültünk!

- Hova mész kedvesem? Nem hagyhatsz el, tegnap megígérted, hogy örökké szeretni fogsz! - kiabált utánam a banya.

Béla elmesélte, hogy ő is egy banyával töltötte az éjszakát, és az még az enyémnél is rondább volt. Reggel mikor meglátta, majdnem szivinfarktust kapott.

Hát így veszitettük el a szüzességünket, egyetlen vigaszunk, hogy a részletekre egyikünk se emlékszik. 

Nyári nap, dögmeleg, bemegyek a boltba.

Mondom Csecses Icának, a boltosgádzsinak, hogy adjon már egy csavaros kiflit. (Értsd: kisüveges alkoholos ital)

Ekkor hallok egy hangot a hátam mögül:

- Szépfiú, ha meghívol egy italra, a tiéd vagyok!

Reménykedve fordultam meg, de egyből lekókattam. Egy rusnya, fogatlan csaj állt mögöttem, kb. 150 kiló. Pántos póló volt rajta és picsa gatya, a hónaljából szőrök lógtak ki és a lába is erősen prémes volt.

- Hát kösz, de inkább nem - mondom neki.

- Hát osztán mé nem? Tán nem teccök?

- Szerintem elég egyértelmű... mondtam diszkrét eleganciával.

Ekkor elő lépet a háta mögül egy szőke bombázó...gyerekek...ilyet még csak a Plébolyba láttam.

- Látod manci - mondja a szőrösnek - mondtam hogy ez is csak a külsőre megy, mint a többi férfi! Pedig már azon voltam, hogy megismerkedek vele, amikor megláttuk az uccán, de jó hogy előbb leteszteltük, nekem ilyen manus nem kell, aki csak a külsőt nézi! Én ojat akarok akinek a lelkem a fontos!

Ez volt kb. 4 napja, ma tudtam meg hogy a csaj összejött Tivadaral, a falu bikályával, akinek már minden nő megvolt és a nők lelkéről azt hiszi dísznövény...

Már korábban meséltem nektek Tibike haveromról. A mai sztory újabb bizonyíték arra, hogy mennyire eccerű a lelkem. Na figyeljetek:

Kerti partit tartottunk a haverokkal, és a drogokra terelődött a téma.

Mindenki elő akarta adni hogy mennyire menő. Ricsike váltig állította, hogy ő mariskázni szokott. Benőke szerényen kijelentette, hogy ő csak ginát szokott tolni. Kornélka esküdözött, hogy csak a LSD ér valamit.

Közbe persze tudtam, hogy mindegyik kamuzik. Esetleg ismernek olyan embert, aki látott már drogot képen kb....

Ide Paszuj borzasztóra viszonylag ritkán tévednek el a drog dillerek...

Szóval hallgatam a süketelést de amikor Tibike megszólalt, hogy márpedig ő fűves cigit szokot szívni, akkor annyira elkezdtem röhögni hogy majdnem be is brunyáltam:

- TE? Tibike b*szod, hát még egy pohár sört se mersz meginni!

Tibike sértetten mondta:

- Igenis fűves cigit szívok, ha nem hiszed majd meglátod, legközeleb hozok magammal, akkor legyen majd nagy a szád!

Meg hökkenve néztünk  a sértődötten távozó Tibike után. Lehet hogy mégis...? És mit csinálunk, ha ez tényleg ideállít a fűves cigivel, ahogy mondta.

Na, hamarosan sor került rá. Egész pontosan 1 hét múlva.

Ülünk a szénakazal tövében a ganénál, amikor jön Tibike. Már messziről láttuk, hogy virul a feje: rosszat sejtettünk.

- Na mi van Tibike, hoztál füves cigit? - kezdte őt szivatni Kornélka.

- Majd meglátod! - válaszolt Tibike. - Hoztam az alapanyagokat, itt fogom betekerni.

Azzal elővett minden hozzávalót, papírt, dohányt és...nem hittünk a szemünknek... a zsebeiből elővett vagy 3 marék FÜVET, de olyat, amit a réten szedett!!!

És elkezdett belőle cigit tekerni!!!

Nem hittünk a szemünknek, Tibike pedig büszkén kínált meg bennünket.

A röhögést kb. félóra múlva tudtuk úgy-ahogy abbahagyni, Kornélka bepisilt, Ricsikének meg görcs állt a gyomrába, annyira nevetet.

Azóta Tibikét csak úgy hívjuk a faluba, hogy a füves ember :D

Rég volt már. Még kábé középiskolásak lehettünk, a haveri körből még senki sem írt a cerkájával, magyarán szólva szűzek voltunk de már igencsak bizsergett a gatyesz.

Nyár volt, épp a Pistike haverunknál gyűltünk össze vagy hatan. Zseniális haverom Béla hirtelen elő szedet a zsebéből egy össze vissza gyűrt újsághirdetést. A képen egy öreg mamika volt látható egy szextelefon hirdetés keretei között. Béla azt javasolta hogy hivjuk fel a képen látható emelt dijas számot és mivel a telefont ki lehet hangosítani így remek szórakozásban lesz részünk. 

Hát mi ugyan mondtuk neki hogy léteznek ennél szinvonalasabb szórakozási lehetőségek is de Béla nagyon elszántnak tünt. Még az sem zavarta hogy Pistike haverunk szerint ha brutális telefon számlát csinálunk akkor eltörik a hátunkon a kapa nyelet. Feltárcsázta a számot, közbe persze a telefon ki volt hangosítva.

- Mit szeretnél aranyoskám? - remegő öregasszony hangot hallottunk. A többiek elkezdték kérdezgetni, hogy meséljen róla, milyen volt a szex a férjével meg ilyeneket.

Nekem már egy ideje fosnom kellet így elhatároztam hogy meglátogatom az árnyékszéket kint az udvaron. Ahogy elosontam a nyárikonyha mellet, ahol Pistike nagymamája szokot lekvárt főzni vagy éppen pálinkát. Kicsit nyitva volt az ablak és kihallatszott a mami hangja. Hát egyszer csak hallom:

- Az én Jánosomnak bizony akkora volt, mint a kocsirúd!

Nem mertem elmondani Pistikének, hogy az ő nagyanyja volt a szexnagyi.

Elmesélem az egyik übertraktor beégésemet. Ép vidéken töltötem a nyári szünidőt, valamelyik rokonomnál. Hát mongyuk ki úgy ahogy van: bizony ojan parasztok voltak azok, hogy az apát is kapának monták. A tetováló szalonban is disznó ólat tetováltatak. Na mindegy. Lényeg, hogy volt ott egy lány, Erzsike, aki iránt romantikusan gyengéd érzelmeket tápláltam: magyarán szólva meg akartam dönteni, mint a Guines rekordot. De ezt szépen kellet előadni, mert falu helyen nem úgy megy az, hogy ötperc után bezavarjuk a macit a málnásba - sajnos. Udvarolni kell, meg egyéb baromságokat csinálni. Hát én vittem már virágot, még valami gagyi verset is adtam neki, hogy azt én írtam. (Ez nem volt igaz, az egyik meleg haverom írta a barátjának valami év fordulóra, aztán kicsit át kellet írni, varázs vessző helyett szőr tarisznya, meg efélék...)
De semmi eredmény.
Egyszer már kínomba leültem vele egy nap lementét nézni. Ő közbe virágot szedet. Megpilantottam két fecskét, akik villám gyorsan repültek. Akkoriban má nagyon rá voltam álva a romantikára, és így szóltam:
- Ó, a természet! Ezek az állatok is... Milyen jó nekik! De szeretnék a helyükben lenni!
- Milyen állatok? Hol? - jöt oda erzsike.
Oda nézek, hát a vér meg hűl bennem: a fecskék már sehol, ellenben elő jött a szomszéd két kutyálya és az egyik ép kommótosan rámászot a másik hátára, aztán pedig...
Talán felesleges is írnom, hogy Erzsike azóta sem áll velem szóba...

Van egy haverom, Dezsőke. Róla tudni kell, hogy azonnal izgalomba jön, ha félmeztelen srácokat lát. Márpedig tesi órán a zuhanyzóban láthatott eleget. Mivel vonzódását akkoriban legfeljebb egy-egy balegyenessel viszonozták, máshogy kellett lehűtenie magát. Így vett magának egy cuki rózsaszín vibrátort, amit mindig magával hozot az iskolába és szünetben néha használta is a budiban. Néha bementünk és halk berregést hallottunk, na akkor tudtuk hogy Dezsőke akciózik. Egyszer töri dogát írtunk. Persze mindenki puskázott, ahogy belefért, Dezsőke is. Csakhogy lebukot, a tanár kiszúrta nála a kis papírfecnit. Gyorsan a táskájába csúsztatta a puskát, hogy a tanár ne találja meg nála. Azonban Véresszájú Marinéni, ahogy a tanárnőt hívtuk, ráordított.
- Azonnal vegye ki a táskájából a puskát, láttam hogy oda rakta!
Dezső tagadott. Erre a tanár feje belilult és oda rohant. Felkapta a földről a táskát és rázni kezdte.
Hullottak ki belőle a cuccok, de a puskával már senki sem foglalkozot aztán, amikor kicsúszot a szép rózsaszín vibrátor egyenesen a tanárnő lába elé, és békésen berregni kezdett.
A tanárnő halál sápadt lett és üvölteni kezdet.
- Nahát ez már mindennek a teteje! Ezt meg mikor szedtétek ki a táskámból? Tolvaj banda! Mindenkit feljelentek!!!
Dezsőke se köpni se nyelni nem tudott. Az osztály nagyszájúja megszólalt:
- Tanárnő miről beszél? Ez a Dezsőkéé, Rózsinak hívja!
A nő elsápadt, a táskájához sietett, beletúrt, úgy tűnt megtalált valamit. Aztán vérvörös lett és kiszaladt a teremből, már a folyosón járt amikor kitört a röhögés.
Tulajdonképpen azóta sem sikerült eldönteni, hogy melyikük égett nagyobbat, de a tanárnő az eset után érdekes módon nem jött többet tanítani, míg szegény dezsőke azóta is a cikizések alanya.