Történetek Jenőről és haverjairól, avagy ilyen az élet Paszulyborzasztón

Jenő ciki sztorijai

Jenő ciki sztorijai

Kocsmatündér

2021. november 20. - Jenő ciki sztorijai

Bélával azóta barátok vagyunk, hogy az ovodába elvettem a kislapátját a homokozóba. Elbőgte magát, én meg segberugtam és vissza adtam neki. Azóta ő a legjob haverom.

Mindig egymás mellett áltunk, de nemrég történt valami. Egy uj csaj költözöt a faluba, aki Tündikének hívnak. Ő let a kocsmába az új pultosmaca.

Amióta Gizi a vén csata kanca elköltözöt, a kocsmába fogyóeszköz lett a pultosgádzsi. Mindenki lelépet 1 hét után, egyszerüen nem birták a strapát.

Tündike viszont igen. őt nem zavarta hogy mindenki meg akarta dönteni az első perctől, csak jácadozott a férfi néppel. Már az első héten verekedések törtek ki miatta.

Bála azonnal közölte, hogy ővé a mindenkori pultoscsaj amióta meg hóditotta Gizit. ez persze röhelyes volt, márcsak azért is mert Tündike az én szivemet is meg hóditotta első látásra. nagy csöcsök stb. szóval toltam volna mint a lopot biciglit. Montam is Bálának, hogy felejtse el Tündikét és javasoltam neki helyette a Marok Mariskát.

Egyszer amikor Tündike épen ott illegete magát végre sikerült randira hivnom. Ép a pultnál füzögettem őtet amikor jött Bála. Tündike azonnal monta, hogy ki megy a retyóba, maraggyunk már addig a pultná. Csak párperc. Oké kiment.

Mikor el távozot büszkén montam Bálának, hogy nincs töb kérdés, Tündike velem fog randizni. Bélának persze ekkora feje lett. Aszittem felroban. Szó szót követet, nem jutottunk zöldágra és meg történt ami még soha: össze verekettünk Bélával!

Hamarosan már a kocsma közepén ütöttük vertük egymást míg a kocsma közönsége lelkesen drukolt a 2 nyüzüge gyereknek azaz nekünk. 

Párperc múlva Béla orra vérezni kezdet ezért felfügesztettük a dolgot és ő ki támojgot a vécére. Egyszercsak iszonyu ordítás. Majd kiszalad egy falusi gyerek a Tyúkos Öcsi letolt gatyával, mögötte szalat Tündike, enyhén zilzált öltözetbe, mögötte Bála aki nemes ecerüséggel rugdosta őket ahogy érte. Ki derült h miután Tündike meg beszélte velem a randit 2órával későbre, kiment a retyóba üzekedni a Tyúkos Öcsivel. Ennek a lotyónak semmise volt elég. Bála azon akatt ki hogy egymást vertük össze egy ilyen riheronygy miatt úgyhogy Tündike is kapot szépen. 

Másnap megfogadtuk Bélával hogy soha töbet nem fogunk nö miatt verekedni, a mi drága Tündikénk pedig Tivadarhoz a falu bikályához költözöt és felmondot a kocsmába. Most nincs pultosunk.

letoltes.jpg

Imike az incel

Imikéről még nem volt szó a blogon, nem is értem miért, hiszen nagy figura. Egy lúzer gyereknek ismertük meg, amilyenből nagyon sok van Paszujborzasztón, a baráti köröm is nagy részt ilyen gyerekekből áll. De Imike abba különbözik, hogy csak tavaly költöztek ide. Eddig egy másik lepukkant faluba laktak, de az aplya elitta a házukat, nem fizették a hitelt, így kivágták őket, nem volt mit tenni idejötte rakni az öregannyukhoz, Borcsa nénnyéhez. 

Imike csak lassan barátkozot velünk össze, mert általába a házukba ült a számitógép előt, kise jött soha. De mivel az aplya itt is csak vedelt, elitta a pézt, egyszer csak kikapcsolták náluk ar áramott. Mit tehetett Imike? A gép lerohat, így ki merészkedet az utcára és meg ismerkedet velünk, Paszujborzasztó elit csapatával.

Jó baszki, ne röhögj, tudom, hogy lúzerek vagyunk, kabbe öcsém.

Szóval Imike be került a csipet csapatba, Én, Bála, Palika, Kornélka, Ricsike és a többiek közé. Hamar kiderült, hogy Imike még szűz. Ez megdöbentő volt, hiszen már egyikünk se volt az, ha más nem akkor egy évbe egyszer befizettük egy ribire azt akinek nem volt nője. 

- Imike egy incel! - állapította meg Palika, aki nagyon képbe volt az ilyen városias fogalmakkal.

Sajnos ezt meghallotta Tivadar, a falu bikálya, aki mindig szivatott minket (ez még az előtt volt, hogy megszivattuk, utána már nem mert volna így bánni Imikével sem) és elterjesztette a faluba hogy Imike incel. Szóval mindenki incelnek csúfolta őtet.

Az incel az angol involuntary celibates, magyarul "önkéntelen cölibátus" rövidítése, egy online szubkultúra tagja, akik úgy definiálják magukat, hogy vágyuk ellenére sem képesek romantikus vagy szexuális partnert találni.z incel fórumokon folytatott megbeszéléseket gyakran neheztelés, nőgyűlölet, mizantrópia (embergyűlölet), önsajnálat és önutálat, rasszizmus, a szexre való jogosultság érzése és a szexuálisan aktív emberek elleni erőszak támogatása jellemzi. - vickypédia percek

Mi nem bántuk hogy incel hisz mi se voltunk sokkal jobbak, meg legalább nem nyúlt le előlünk csajt.

Egy szép napon minden meg változott.

Palika hazafelé ment mikor észrevette hogy Imike bemegy hozzájuk. Nem értete mit keres ott, de ki derült. Nem részletezem kiderült hogy Imikének viszonya van Palika anyukályával! 

Palika kétségbe esve fordult hozzánk mert ő egymagába nyüzüge volt a verekedéshez. Ahogy elmonta mi volt Gézuka haverunk nagyon elpirult. A következő pillanatba Kornélka felkáromkodot, Benőke pedig elsírta magát. Kiderült hogy kb mindegyikükkel ez történt.

Imike, az incel azért nem hajtotta a fiatal csajokat, mert a milfeket szerette. A félfalu megvolt neki.

Az én anyám szerencsére nem és Bála is megúszta, de a többiek.....

Kiderült, hogy a másik faluból sem az apuka, hanem Imike miatt kellett eljönni. ott is minden 40-50-es nőre rá repült és már meg akarták lincselni.

Ezután Imike pszichológushoz kezdett járni a közeli városba, hogy kigyógyuljon ebből. Eredmény? a pszichológus aki egy 50 körüli nő most válik a férjétől és Imike hozzáköltözött...Faterom hosszú hetek után először végre ottmerte hagyni Anyámat egyedül a házba és el mert menni a kocsmába végre. Vége lett a karanténak. Egésségedre Fater!

Imikét azóta milfcelnek hívjuk, bár azóta egyszer se járt errefelé.

974_shame4k--to.jpg

 

Béla impotens lett

Zseniális haverommal Bélával mindig történik valami. Most éppen az történt vele, hogy impotens lett.

Elmesélem, hogy történt.

Szóval azt tudni kel, hogy Bála nem egy szép gyerek, de már siheder korunk óta hajtuk a csajokat keményen. Általába inkáb szaladnak előlünk, de néha besikerül valami. Főleg részegen, és főleg olyasmi, amitől a hideg ráz minket utólag, amikor már nincs mit tenni.

Szóval Bála most nagyon szar helyzetbe van, az egész család munka nélküli, valami kis segílyt kap az apja, az annya meg rokant nyugdijjat. Mire elég ez semmire. Bála meg nem csinál semmit csak lébecol. Nemrég nagy bajba kerültek. A bótos, aki egy 70 éves vénaszony megfenyegette őket, hogy feljelenti mert már annyi tartozásuk van. Még el is ment Báláékhoz hogy eztet közölje.

De mást is közölt. kerek perec meg monta hogy ha Bála elmegy hozzája és - ahogy ő fogalmazott "kedves lesz hozzája" - mindenki tudja hogy ez alatt azt kell érteni hogy meg dönti mint a Ginisse rekordot - akkor el engedi a tartozást. Bála maajdnem szivinfaktust kapot, az apja depresziós lett, az annya meg egész nap sirva könyörögött a Bálának hogy tegyen értük végre valamit. Bála mi mást tehetet mint hogy fel áldozta magát a családjáért. Nem akarta hogy bárki is bőrtönbe kerüljön.

Elment a vénaszonyhoz de persze be bent a korcsmába is útközbe. Már nem gizi volt a pultba mert az elköltözöt a faluból. De nem volt baj mert béla az új pultos macával is jóba volt. Nála is ihatot ingyen. Szóval Bála berugott mint az albánszamár és ilyen álapodba ment el az öreg mámihoz akit egyébként úgy hívtak hogy Mariska ángyi. Az örvendezve fogatta őt. Nem is körülményeskedet sokat egyből a lényegre tértek.

Azonban hiába a nagy szenvedély Mariska ángyi részéről Bála sajnos csődöt mondot. Utólag elmonta hogy Mariska ángyi olyan büdös volt mint a bakecske, meg olyan szőrös mint a jeti, neki tényleg nincsenek nagy igényei de teljesen le lombozódot. Az öregaszony  csalódot volt de mivel Bála elment hozá így kénytelen vót elengedni a tartozást. Meg azé történt ott egykét dolog amiről persze bála már nem akart beszélni...

Amikor Bála beszámolt a dologról akkor jól kiröhögtük hogy milyen szerencsétlen még én is jókat röhögtem rajta. 

főleg mivel az öreglány elhíresztelte a faluba hogy Bála impotens, mi is sokat szivattuk vele.

Igenám de Bála bosszuból elmonta az öreglánynak, hogy én a legjobb haverja milyen fickós vagyok, és ere az öreglány elment a szüleimhez és elmonta nekik, hogy elengedi a tartozásukat ha.......

no comment

4a2a41af43253fc94b1d31da85136962.jpg

Béla és a koronás kristálycukor

Zseniális haveromról Béláról tudni kell, hogy már nem nevezhető tinédzsernek, de még mindig othon lakik a szüleivel. Városba ezt úgy mondják: MAMAHOTELES.

Ráadásul nem is dolgozik semmit, mondjuk oké, itt nincs is semmi munka lehetőség, kb 3 ember dolgozik a faluba, ebből 1 póstás 2 meg a kocsmába tevékenykedik. Na de Béla egy fűszálat se rak keresztbe, pedig ott a kert, legalább ültetne valamit vagy mi...de nem semmi.

Az annya gyakran ordit vele, ha már nagyon puska poros a helyzet akkor elmegy 1 napra dolgozni, vagy mongyuk ki ganéza a szobájátt.

Most is elég penge élen táncolt amikor az annya monta neki hogy takaroggyon el a bótba aztán vásároljon be hogy valami hasznát is lássák. Felírta mit hozzon oké, Bála elment.

A bótba össze pakolta ami kell, liszt, cukor, tej, feliratta a bótossal a tartozások közé aztán el indult haza.

Nem vette észre, hogy 2 öregasszony ösze súg mögötte.

- Láttad miket vett? - mongya az egyik mámi.

- Láttam! 

- Cukor is vót...Koronás!

Meghallotta ezt Kareszbá, aki Báláék szomszédja volt.

- Koronás? - ordította rémülten. - Hol? Kicsoda?

Az öreglány Bála után mutatott.

Bála közben ugye már ment volna haza, de hát na...Elhalatt a kocsma mellet. Be kellet menni. Olyan jól be is ment, hogy már csak 2 órával később jöt ki onnan, mata részegen. Úgy be állt mint a jancsi szög, dőtt lefeküdt az útmellé aludni.

Közben otthon a következő történt.

Kareszbá beordított az ablakukon:

- Maguk meg mér haggyák csatangolni azt a Bála gyereket, ha egyszer korona vírusos?

- Mit beszél maga vén majon! - boszankodott a Bála anyja.

- Karantéba kéne zárni magukat! - replikázot Kareszbá. - Kihívom a rendőröket!

A vén hülye tényleg be telefonált. Ki jöttek a rendőrök. Bála még mindig sehol. A család már kezdet agódni. Hol ez a gyerek?

Megtalálták az út mellett feküdve: - Úristen! Bálát elvitte a korona vírus! - Aszitték meghalt!

Hívtak rá egy hulla szálító kocsit, amikor próbálták bele rakni Bála felébrett.

Nem halt meg.

Kellet pár óra mire kiderítették ki kavarta a szart. Bála apja megverte Karesz bát, ő meg megkereste a 2 vénaszonyt és meg rúgdosta őket.

És a koronás kristájcukor? Az már nem volt sehol.

Bála azzal fizetett a kocsmába.

474d016d8131790622d47b69fcf106ab.jpg

Béla a pornósztár

Zseniális haverom Bála egyik nap fergeteges ötletel ált elő.

- Elhatároztam, hogy pornózni fogok! - közölte velünk. Közlése nem váltot ki belőlünk fergeteges reakciókat. Palika is csak félig nyitotta ki a szemét, sőt azt is csakaz egyiket.

- Na ne mond - epéskedett.

Bála figyelemrese mélttata.

- Arra jutottam - magyarázta - hogy ha már egycer jó képű vagyok, jó a testem, nagy a farkam és az ágyban is fantasztikus vagyok, akkor mindeszt miért ne mutasam meg jó pénzért a nagy világnak. Úgyis csóró vagyok így viszont tele leszek pénzel, jó muffokat ketyinthetek, haverok buli fanta. 

- Ez igaz, Bála - monta neki Palika - talán csak az nem, hogy jó képü vagy.

- Ronda vagy Bélám - közölte meglehetősen kiméletlenül Kornélka. - ami meg a testedet illeti, hát...

- Girhes. - közölte Benőke. - Girnyó.

- Még te beszélsz! - háborodot fel Béla. - Te nyüzügék kirája!

- Hát nem tudom Bála, nekem a Manci azt monta, hogy ilyen kicsit mint a tiéd még nem látot, pedig már a félfalu végig ment rajta, sőt a szomszád faluból is jópár enber - vélte tétován Tibike.

Ricsike is elröhögte magát: Te jó vagy az ágyba Bála? Mikor voltál utoljára nővel, a nyolcvanas évekbe? 

- Anyádat is megketyinetetem te majon, hivhatsz apunak - dühöngöt most már Bála.

Megsértődöt és othagyot benünket. De legalább lemondot a pornózásról. Így nem kell attól félnünk hogy a szeksz oldalakon a szőrös valagába botlunk. És nektek sem kedves olvasóim!

unnamed_1.jpg

Így látja magát Bála a tükörbe

Névnap újra

Már kezdem meg szokni hogy ha névnapom van akkor írok erre a blog izére. Igaz hogy a lőtéri három lábú sánta kuty a se olvassa amit ide kinlódok de annyi baj legyen. Ha TE szépöcsém / hugom mégis olvasod, ugyan baszass mán egy lájkot mert tényleg olyan mintha magammal beszélnék. köszi.

Szóval névnap. Már több mint egy hónapja volt és mondhatnám hogy csak mostanrra józanottunk ki de nem, simán csak lusta voltam írni.

Mivel már jó idelye a singlik táborát erősitem igy zseniális haverjaim Bálával az élen befizettek egy öröm lányra. De mivel csóróak mind így csak egy ojanra telt akit inkáb a bánya rémének nevezhetnénk. Ha lement volna a bánnyába a szén mind fel jön. De mivel bánya it nincs igy csak én lettem impotes ijedtembe a látványtól. inkáb vettek volna kiszel tünte naptárat vagy akármi de nem...

De tök erőszakos volt minden áron meg akart csókolni fogdosot stb. Kiderült tetszem neki.

Alig tutam el menekülni.

Ebbe a storyba nem volt semmi vicces de ha kapok 100 likeot akkor leg közelebb írok ojat is ami vicces.

Megszivattuk Tivadart

Már sokszor olvashattad az irásaimba hogy nálunk Tivadar a falu bikálya. Egy nagy darab kigyurt gyerek aki nagyon vagánynak képzeli magát. Gazdagok a szüleji van 2 kocsmájuk 2 szomszéd faluba meg földjeik meg pénzük, így a lányok mindig tepernek érte. Mondanom se kell hányszor tet már keresztbe nekünk, úgyhogy útáljuk mint aszart de nem sokat tehettünk ellene pedig már nem is tudom hány nőt nyult le előlünk.

De a birodalom előbb utóbb visszavág! És ez a nap most el jött végre!

Szóval az úgy volt hogy Báláéknál el dugult a budi, ezért kijártak a potyantósba ami az udvaron volt. Nálunk még sok háznál van potyantós bár már mindenhol van rendes véce is, de főleg az öregek akik nem szeretik az ilyen modernitást és még mindig a 100 évvel ezelőtti időkbe élnek na azok szivesen járnak a még mindig meg lévő potyantósokba. Most tehát Báláék és erre kényszerültek.

Persze hivhattak volna egy szerelőt, de mivel annyira csórók, igy nem tellett rá, azért mégiscsak van egy fontossági sorrend, először az ital aztán a többi, de nekik a többi-re már nem tellet.

Na több se keleltt Tivadarnak, amint ezt meg tutta, azonnal el terjesztette a faluba, hogy ezek a Báláék mekkora egy lúzerek és potyantósba fosnak.

Amikor már az egész falu Bálán röhögöt, eldöntötte hogy boszút ál.

Úgy állt a dolog, hogy a kocsmából Tivadar útja Báláék háza előtt vezetett el. Egyik nap mikor Tivadar szokásához híven a kocsmában iszogatot és udvarolt a helyi tyuk udvarnak, Bála észrevétlenül hashajtót tett a sörébe. Tivadar frankón megitta. Nem sokkal később haza indult mikor megmorranhatott a hasa, mert az utközepén össze görnyedt. 

Bála a házuk előt áldogált.

- Mivan Tivadar, sok volt a pia? - kérdezte a falu bikályától.

- Te barom fosnom kell! - toporgott tivadar. - Engeggyé be!

- Ugyan Tivadar, tudod hogy nálunk csak potyantós budi van! A te előkelő valagadnak ez nem való! - monta Béla.

- Kussolj te majon, nem akarom itt összefosni magam! - végszükség esetén persze le gugolhatott volna az utszélén, de mivel erre mindig sokan jártak, így ez mégse volt lehetséges.

- Hát akkor fáradj be! - mondta Bála és udvariasan kitárta a potyantós véce ajtaját.

Tivadar beronygyolt majd kisvártatva hangos üvöltés!

A következő történt. Mivel ekkor már sötét este volt és a potyantós vécékbe viszonylag ritkán van beszerelve a villanny, így Tivadar semmit se látot csak úgy találomra rá ült a budira. De a bosszú szomjas Bála előzőleg le szerelte azt a fedő lapot így Tivadar konkrétan bele zúgott a ganéba. Noha vagy 2 métert zuhant, nem ütötte meg magát de vagy derékig elmerült a genéba ami az arcára hajára mindenére oda fröccsent. 

Ekkor már mind annyian ott voltunk Bála, én, Kornélka, Palika, meg még egypáran és majdnem behugyoztunk a röhögéstől. Tivadar őrjöngve követelte hogy húzzuk ki de mi nem ettünk meszet! Valaki elszalatt Tivadat apukályáért aki könyörgött nekünk sőtt pénzt is ajánlott nemis keveset hogy húzzuk ki de nekünk megért ennyit hogy ne. Végül káromkodva hívta 2 alkalmazottját és nagy nehezen kiszették.

Azóta Tivadar nem fikázza Báláékat és amúgy is kissebb lett az arca, a lányok is elkerülik.

Sőtt összedobtuk a pénzt és Tibike a városba csináltatott egy SZAREMBER feliratú pollót és névtelenül oda csempésztük Tivadarnak. :D

Béla szerelme

Következzen egy romantikus sztory Bélával a főszerepbe!

Szegény Béláról tudni kell, hogy nem egy nagy Don Huan. Nem is egy szép gyerek és a nők is eléggé futnak - nem utána, inkább előle. Persze mindig próbálkozik (próbálkozunk) a csajozásall, de ritkán jön be neki a dolog. Volt is már pár kapcsolata de elég gagyi nőkell, vagy olyanokall akik meg csalták például.

De Bála sosem adta fel, mindig hangoztata hogy egyszer megtalálja majd az igazit aki egy Tökéletes nő lesz.

- Jól van Béla, szerintem igyál még egyet - monta neki Palika a legutóbbi ilyen nyilatkozatánáll.

- Majd meglátjátok - monta Béla - hogy milyen csajom lessz. Ekkora mellei lesznek - mutatta széles karmozdulatokal.

- És szőke cica baba lessz.

- Jól van Bélám. Kocsmáros! Még egy feles lessz! - Fölényeskedett palika.

- Oszt fizetni ki fog, te gané? - háborodott fel a Kocsmáros Karesz. - Már annnyi hiteled van, amennyit az ájemef se oszt ki összesen.

- Ez hülye - háborgott palika - amúgy is mit keres itt, amikor amúgy mindig a Pultos Gizi szokot it lenni, és ő mindig ad hitelt.

- Persze, mert azt hiszi, hogy meg ketyinted, az a vén csata kanca.

Való igaz, Pultos Gizi igencsak szerete a fiatal férfiakat, akik azonban jobbat is el tuttak képzelni egy 50 es éveibe járó csata kancánál. 

Másnap szerencsére ismét a Gizi volt a pultba és Palika újra ihatot hitelre, amennyit akart. Meg is hívta Bálát egy felesre. A felest több is követe és Bála kezte el veszíteni az eszméletét...

Bála másnap egy idegen háló szobába ébrett fel. Nem volt ott senki, így fogta magát hazament. Másnapos volt, fáratt volt, így ledőlt a szénakazalba. Jön Palika:

- Na hogy érzi magát a vőlegény?

- Jaj de jó vicceid vannak Palika, de ha nem baj most inkább mellőzném őket, cudarul érzem magam.

- Annál jobban érzi magát a Menyasszonyod! Épp a paphoz láttam bemenni, gondolom intézi a templomi esküvőtt! Már az egész faluba elhíresztelte, hogy össze házasottok!

- Miről beszélsz??? Pontosabban kiről?

- Mégis kiről? A Pultos Giziről, akinek tegnap este szerelmet vallottál, mert nagy a csöcse és még szőke is, ő meg cserébe korlátlan hitelt igért neked a kocsmába, aztán meg kérted a kezét!!! nem emlékszel???

Hát szegény Bála nem emlékezet semmire...

Jelen pillanatban együtt járnak a Gizivel...legalább ihat kedvére Bélánk! Ilyen a szerelem...

qlcuu61.jpeg

Macska

Pár hete történt. A szeretőm össze karmolta a hátamat.

Oké, de mit mondjak a barátnőmnek Rozálkának?

Kimagyaráztam, azt mondtam neki hogy a macska volt.

Elhitte. Közben meg persze a Gizi karmolta össze.

A barátnőm olyan dolgokat elhit eddig, ime egykis gyüjtemény:

- Azért jöttem későn haza mert túlóráznom kellett. (nincs munka helyem)

- Azért nincs pénzem, mert le éget a kocsma, és gyűjtötünk a Kocsmáros Karesznek, amiből rögtön újjá is tudta építeni, ezért már nemis lácik, hogy le éget. (a Bözsinek fizettem, hogy lefekügyön velem)

- Azért hiányoznak a condomok a szekrényböl, mert Béla ellopta és felfujta lufinak.

- Amikor rajtakapot Mariskával az ágyban: Mariska szív beteg, rosszul let és mesterséges lélegzést kellet alkalmazni.

- Múltkor azért nem voltam itthon egész éjjel, mert a Palika szólt, hogy ufók száltak le az erdőbe és reggelig kerestük őket.

Ezeket mind elhitte a csajom.

Erre ma megyek be a szobába, meg simogatom Cirmit a macskát, jön Rozálka és elkezd visitani:

- Tudtam Jenő hogy a macskával izélsz! Fujj! Perverz állatt! - és szakiitott velem.

Most erre mit mondjak? 

3630193_700b.jpg

 

 

 

Marcibá és a kecske

Volt a faluba egy ember akit úgy hívtak Marcibá. Azt rebezsgették róla a népek, hogy a kecskélyét szokta izélni. Bála megesküdöt rá hogy ez igaz, én viszont úgy voltam vele, hogy ez a sok hűje pletyka fészek össze vissza beszél mindent, ami a hűje fejükbe megszületik.

Amúgy jófej volt az öreg, mindig amikor a kocsmába menet elhalattunk a háza mellett, kikiabált nekünk, hogy EGÉSSÉGÉRE AZ IFJUSÁGNAK! - szóval birtuk az öreget.

Egyszer épp haza felé bandukoltam amikor látom ám, hogy az öreg bandukol az úton. Vállán valami táska amiből ki csúszot valami. Nem vette észre.

Mikor oda értem, nézem hát valami nemibaj elleni krém, kankó vagy kitudja mije van az öregnek.

Zsebre raktam hogy visszaadom az öregnek, de gondoltam kicsit meg tréfálom.

Délután fele elmentem a kocsmába, előte be mentem Marcibához. Mondom neki:

- Jó estét Marcibá! 

- Jobbat fiam, mer az enyém elég szar!

- Aztán miért Marcibá? Csak nincs összefüggésbe a reggeli esettel?

Döbenten nézet rám:

- Milyen reggeli esetről beszélsz te drágafiam?

- Ugyammá, Marcibá, hát láttam magát a reggel.

Már gúvatt a szeme: - Engem? Reggel?

- Magát hát! Meg azt a bizonyos dolgot is...

- FIAM, HA ELMONDOD VALAKINEK, AKKOR ÉN...ÉN...Hidd el, hogy egyszeri esett volt...Azelőtt soha...de soha...tudom hogy pletykálták de esküszöm nem...

- Ugyan má Marcibá, előfordul az ilyesmi...

- Könyörgöm, ne mondd el senkinek! Ha bárki megtudja nekem végem! 

- Hát nagy sikere nemlesz a lányoknál, azt hiszem...

- Drágafiam, ne mondd el senkinek, hogy láttál, ahogy megdugtam a Nokedlit! 

- ........? Én semmi ilyet nemláttam, csak azt hogy kiesett a faszoskrém a táskájából. Elis hoztam, itt van e!

Marcibá elsápadt, majd elvörösödött, kikapta a kezemből a krémet és elszaladt. Azóta  ha befordulok a kocsma felé, és meglát, menekül mint a meszes.

vicces_kecske_0.jpg

 

süti beállítások módosítása